• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ржачка (список заголовков)
23:54 

Baby In Total Control of Herself
шедеврально :lol::lol::lol:

11.03.2011 в 23:11
Пишет B@SS:

:lol::lol::lol::lol:

11.03.2011 в 23:04
Пишет Ms. Mary Sue:

11.03.2011 в 22:55
Пишет Guardian of VARN:

про отличность от уважаемого комрада GerVOLg
11.03.2011 в 22:01
Пишет GerVOlg:


Дайри vs Контакт
читать дальше



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: ржачка, идиотизм и рабы его верные

21:50 

Baby In Total Control of Herself
вот это были выходные! у меня сегодня просто отходняк!! причем не потому что пили много, а потому что много адреналина)
в пятницу ходили на посвящение студентов МХПИ в клуб Рай. там сделали напару с Димой офигительную прическу колину! он был просто прекрасен и вообще молодец))) пока проходил конкурс я съела свой мозг и очень нервничала. но потом выступал Noise MC и поднял настроение))) а потом было 4 веселых парня-гея, которые звали с собой в клуб Шарм и пили со мной на брудершафт XDDD веселые ребята)))
до всего этого выходила встречать подружку с ее парнем на улицу. они пришли с бутылкой дорогущего вискаря, который было бы очень жалко оставлять на пункте охраны клуба. пришлось пить до конца))) но они не купили колы! и мы в 12 ночи шарохались по окрестностям клуба в поисках магазина с живительной влагой XDD в итоге купили в каком-то другом клубе две маленькие стеклянные бутылочки за 150 рублей каждая! меня просто жаба задавила!!!
пришли обратно в клуб. подружке стало плохо и мы носились в туалет с периодичностью в 15 минут)))
опять на этой вечеринке. как и в прошлом году, выступал мой бывший со своей группой. пошли за кулисы поздароваться, а вместо этого познакомились в каким-то парнем "по понятиям" и минут 20 спорили о разнице национализма и рассизма)))
все были жутко голодные, решили пойти в макдак на манеже. поели завтрак. попили чай в планете суши и благополучно поехали по домам..
на этом преключения не закончились! пока все были еще под воздействием виски, договорились ехать в зелик в лес на шашлыки)))
так что я заехала домой, приняла душ и поехала к Антону. там успела поспать 1,5 часика. приехал народ и мы поперлись в лес! ушли достаточно далеко. сидели до ночи,идти темно. как мы перлись в потемках на ощупь в лесу через крапивники надо было только видеть! а лучше слышать... на самом деле повезло. ибо шли на авось...выбрались)))) сегодня все болит после перелезания через всякие огромные бревна, реки и колдобины!
сегодня меня хватило только на то, чтобы сходить с мамой в магазин за жрачкой. весь день отхожу от активного отдыха. особенно от леса))) но мне понравилось. пойду еще)) кто хочет потеряться с нами в лесу?)))))

@темы: about me, in love, алконафты, бывает же такое о_О, идиотизм и рабы его верные, любимый принц, ржачка, счастье есть

17:16 

мысли знаков зодиака после секса =))))

Baby In Total Control of Herself
После секса…



Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся???
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?


:lol::lol::lol:


@темы: ржачка, идиотизм и рабы его верные

00:51 

Baby In Total Control of Herself
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!

:lol::lol::lol::lol::lol:


@темы: жизненное, ржачка

19:47 

Baby In Total Control of Herself
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

веселимся, товарищи))))


@темы: жизненное, ржачка

02:09 

Baby In Total Control of Herself
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился.
Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами)))


@темы: ржачка

22:48 

Baby In Total Control of Herself
Друзья- это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооохууушкааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Дорогая,все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооохууушкааа!!!ахахахх";


Подруга-это та девушка,которая ходит по твоему дому с не побритыми ногами и без косметики,при этом хвастается и гордится этим;


Подруга-это та девушка,у которой в шкафу хранится половина твоего гардероба;


Друзья-это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;



Друзья-это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;


Друзья-это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;

Подруга-это тот человек,который ищет в тебе косяки;


Друзья-это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошла в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";


Друзья-это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";


Друзья-это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;


Друзья-это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;


Друзья-это те люди,с которыми и молчать есть о чем;


Друзья-это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музыка;


Друзья-это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;


Друзья-это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;

Друзья-это без которых бы многое в твоей жизни было не так


@темы: жизненное, ржачка, умные мысли

22:14 

Baby In Total Control of Herself
Про мужчину.
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее
Без костюма - лоск пожиже
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу
Без перчаток - руки крюки,
Без жилета - грудь поуже
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий
Сбрил усы - такой носище
Посмотрела, засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось ... и не будет человека!


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


@темы: ржачка, жизненное

02:25 

Baby In Total Control of Herself
Панси Паркинсон
Имя: Панси Паркинсон
Желаемая должность: менеджер по персоналу
Занятость: минимальная
Желаемый оклад: 878 000 у.е.

Год рождения: 1786
Место рождения: Автономная республика Крым
Образование: сенегальский университет оперантной дрессировки, факультет детской смертности.
Языки: марокканский , марокканский
Начало профессиональной деятельности: 5 лет

Опыт работы.
  • 1799. Компания: We will Rock You Enterprises. Должность: травмотолог.
    Должностные обязанности: Усыпить аферу, Утопить напильник.
  • 1801. Компания: Хальт! Industry. Должность: оператор машинного доения.
    Должностные обязанности: Умиротворить улитку, Спрятать топор.
  • 1803. Компания: Smells Like Teen Spirit Corporation. Должность: конвертер механической игрушки.
    Должностные обязанности: Подбросить глазки, Очистить радугу.
  • 1805. Компания: Бай Association. Должность: директор ритуального бюро.
    Должностные обязанности: Обрести ветер, Родить арматуру.

    Научные публикации.
  • Генеральная кинетика фенотипических признаков на основании болезней органов пищеварения
  • Эллиптическое формирование радиационного фона в совокупности формулы Гаусса
  • Изотопная практика современной Танзании в пределах электротехники


  • Статьи.
  • Ключ теплокровного поцелуя
  • Околдованная табакерка
  • Мысленный водопад
  • Узник воина
  • Младший адвокат


  • Хобби и увлечения: Сферическое исследование, Углеводное функционирование.
    Вредные привычки: М-мезонное определение.
    Громкость: 253 Дб.
    Частота: 404 Гц.
    Пищевая ценность: 219 Ккал.

    С моих слов составлено верно.
    Нач. отдела кадров
    Гименей Пиитетов.
    Пройти тест!

    @темы: ржачка, тесты

    01:46 

    о какие перлы=)

    Baby In Total Control of Herself

    У вас есть две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Стадо начинает размножаться. Поддерживая рост поголовья, вы продаете все больше быков, коров, молока и масла, получая доход и уплачивая налоги. Вы богатеете, вместе с вами развивается экономика вашей родины.

    Однако на практике капитализм в каждой стране получил свои национальные особенности.

    Американский капитализм
    У вас есть две коровы. Вы одну продаете, но на "Шевроле" не хватает. Вы заставляете другую доиться за четверых. Она дохнет, но машину вы уже купили.

    Французский капитализм
    У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, потому что хотите три.

    Японский капитализм
    У вас есть две коровы. Вы выбираете ту, что посмешнее и рисуете с нее мультперсонажа Коровакемона. Его мировая раскрутка приносит вам миллионы.

    Немецкий капитализм
    У вас есть две коровы. Вы перепроектируете одну так, чтобы она жила до 100 лет, а доилась самостоятельно. Другую пускаете на баварские колбаски.

    Британский капитализм
    У вас есть две коровы. Обе бешеные.

    Итальянский капитализм
    У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они, и с горя поете лирические песни. Успех в Сан-Ремо приносит вам состояние.

    Талибский капитализм
    У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.

    Швейцарский капитализм
    У вас есть 5000 коров. Все они не ваши - вы их просто храните за процент.

    Индийский капитализм
    У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

    Нигерийский капитализм
    У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.

    Китайский капитализм
    У вас есть две коровы. Они кормят 300 дояров и доярок. Вы декларируете полную занятость и рост производительности труда, арестовывая корреспондентов газет, пытающихся разобраться в вопросе.

    Российский капитализм
    У вас есть две коровы. Вы их считаете - получается пять. Еще раз считаете - уже 42. Еще раз - 12. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

    Все же венцом творения, безусловно, следует признать Капитализм в исполнении корпорации Enron

    У вас есть две коровы. Вы продаете три из них основанной вами публичной компании за кредит от банка, учрежденного вашим племянником. Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами, таким образом вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на имущество. Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете через посреднический оффшор на Каймановых островах, которым тайно владеет некий мажоритарный акционер, продавший права на дивиденды от семи коров вашей публичной компании. Соответственно, в годовом отчете вы указываете, что активы компании составляют восемь коров плюс опцион на быка. После чего одну корову вы продаете, чтобы купить президента Соединенных Штатов и, таким образом, у вас остается десять коров. Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.



    Как видим, ни в одной капиталистической стране нет и намека на классовую борьбу. Карл Маркс ошибся.

    @темы: ржачка

    за закрытой дверью

    главная